爱情是荷尔蒙，从相识到相爱，在一起的一刻，就达到了顶峰。后面，就是一个下降的趋势，这就是倒U字的曲线。
而婚姻里的感情，跟爱情完全不是一回事。
你们的感情，从在一起那天开始积累，跟你们之间相互的磨合，用智慧来解决问题、矛盾、差异的次数完全成正比。
但爱情却极可能成为你们感情的搅屎棍。
因为爱情产生的时候，我们爱上的不是他本人，而是内心对于完美情人的幻想。一旦我们发现他跟我们想象的完美情人不同，我们就痛苦。
当思姐还没遇到各位姐妹之前，我相信很多姐妹，发现老公出轨的下意识反应就是—-挽回。
可是我们要挽回什么呢？
挽回他这个人？挽回这段感情？挽回这段婚姻？
都不是。
你想挽回的只不过是你不能接受出轨事件背后，带来的“他不爱你”这个事实。
所以，你试图希望挽回机构，帮你挽回他，来证明他还是爱你的。
可现实是什么呢？
当这个人不爱你的时候，你所做的任何事情在对方心里都不具备价值。
就像半年前的一位姐妹，因为挽回损失几万，信誓旦旦地说一定挽回出轨的老公，结果三个月过去了，老公不仅没离开小三，反而直接不回家了。
当这位姐妹找到思姐的时候，我是既心疼又觉得“恨铁不成钢”。
什么时候，出轨的人，变成了我们要挽回的那个人？难道不该是，我们想转身，让他挽回我们吗？
也就是因为这种本末倒置，才让很多男人在婚姻中，变本加厉。
01 你越是不敢，对方就越是能拿捏你
很多原配都认为，大方的原谅会换来对方的感激，但是大部分的事实都在打脸，轻易原谅只会让对方觉得你底线低。
人就是这样，欺软怕硬，觉得你是个软柿子，更想捏一捏。
我一直强调，这个男人出轨，已经代表着跟你有二心了，对于已经不爱你，不尊重你，这个时候，只要你透露：我离不开你，我不敢离开你，那么对方会如何？
得寸进尺。
而大部分原配，在轻易原谅以后都会反思自己，最后变得更自卑，更迁就对方，实则内心被出轨都痛，却依然存在。
当你为了他，退让一步，舍掉自己的底线之后，在下一次他继续想要往前进一步的时候，你仍会再次退一步。
你的退让会成为一种习惯，乃至麻木。
心理学上的破窗效应，第一次是门被破坏，第二次就是窗户，最后就是屋顶，直至整个屋子都被损坏。
这很符合出轨这个现象，在丈夫第二次联系上别人的时候，探底的过程已经结束了，因为他清楚你不会离开，你要敢于离开，最开始就不会原谅，于是便大方开始三人行。
这个时候，三人行最大的受益人就是丈夫，如果继续放纵，你就好像他手里的一个木偶，想起你来时，就提一下，想不起来时，就扔在一边。
很多女人因为对男人有着极强的依赖性，所以面对他的无理要求，只能选择妥协。
因为不想改变当下的安稳圈子，害怕他离开后，自己一个人要面对未知的生活。
在她们的脑海中，一个人的生活很可怕，很孤单。
所以她们需要一个伴，哪怕这个伴已经不爱自己了。
等着男人来挑选你，说实话，有点可悲。
我之前就写过女人的三大框架：其中有一点是：当男人达不到你的要求时，你不会跟他在一起。
仔细看看，现在这个男人符合你的要求吗？你是不是在追求男人的认可了？一直以来是在取悦这个男人？
当你没了框架的时候，就会自然的落入了对方的框架里，你没有主动权，男人也就越来越不重视你。
不重视又如何会把你放在眼里？
出轨不是一定要离婚，但是你必须要敢离婚，这个概念很多人依然不清楚，人性使然，退一步就会让对方进一步，你终会退无可退。
人们也只会对随时可能会离开的人，更上心，更费尽心思不是吗？
02 他给你的糖，其实裹着砒霜
人性里确实有这样一个弱点：当亲密爱人伤害你之后，又立即认错，求你原谅的时候，你是很难不原谅对方的。特别是那些曾经感情不错的伴侣，发生了这些事之后尤其如此。
因为在他求原谅的时候，似乎只要自己一松口，日子就会回到原状，一切都会回到岁月静好。
而如果自己坚持不原谅，就要面临一切推倒重来的境遇，离婚、孩子成为单亲、财产的分割、甚至居住环境的改变……这一切想想都会让人恐惧，进而退却。
所以，很少人能够在这个环节坚持离婚，不原谅。
这有点像被家暴的人群。
总有人呼吁，对家暴零容忍，但很少有人能够做到动手的男人下跪求原谅的时候，坚持把他送进警察局蹲几天。
因为这将面临生活巨大的变化。
但，轻易原谅，带来的后果就是对方一次比一次肆无忌惮，和自身的习得性无助。
他这边哄好你，到了小三那儿，照样是一番深情操作，因为这就是他们制服女人的手段。
你缺爱，对他有情感依赖，所以他透露一点他还爱你的信息，就可以控制住你。
好男人深情是好品质，渣男的深情外衣下，却满是算计与滥情。
很多姐妹在童年或者青春时期，没从原生家庭中得到足够的关注与爱，便会对渣男提供的情绪价值，需求极高。
他们几句甜言蜜语，就让你觉得自己是那个特例，可以成为拯救渣男的圣母。
“他太可怜了，我不可以离开他。”
“他在渴求我的爱，而我也真的好想给他爱。”
“你看他是那么的需要我，我真的不想拒绝他…”
同情心泛滥，再次落入他编织的“梦幻情感骗局”里，抛掉了自身利益。
出轨的男人正是利用了你的软肋，对你进行情感勒索。
《情感勒索》一书中写道：“怜悯和同情会激发人的善良本性，同情心会转变为毫无底线的怜悯。我们被他人的情感需求困住了，失去了理性看待问题、寻求最佳解决途径的能力。”
而且因为有了另一个女人的存在，激起了你的征服欲与虚荣心。
能够拿下这个男人，让你体验到了胜利的感觉。
渣男的嘴，骗人的鬼！
03 那么，当他对你甜言蜜语关心备至却又不断三时，该如何做呢？
第一步：认清渣男实质，没有洗心革面这回事
为什么你这么容易就被他骗过去，然后相信他？因为你还是没看清他，觉得他是个好人，认定了他能改，肯为你驻足。
他敢伤你，一是不惧失去你，二是知道你也离不开他。
你根本没有奈他何的资本，他又怎么会断三回来呢？
外面的小三多香啊，尝过肉腥的狗，又怎么会安心在家啃骨头呢？
你说，我也成为肉，不就行了？
拉倒吧，我亲爱的姐妹。这是人性。但凡两个人成为稳定的伴侣，就不可能再给他情绪激荡的感觉。
这份爱情的荷尔蒙，只存在于关系拉近的过程中，当你们近无可近时，也就毫无荷尔蒙的愉悦感可言了。
这也是外面的屎都香的原因。
别为了挽回一个渣男改变自己，
第一， 距离感并不来自于你对他投其所好般的讨好；
第二，你会在改变自己的路上迷失自我。
守住边界，无论他怎么对你说什么，做什么，内心都时刻保持警醒：“这家伙是在骗我，他不是真实的，他还没断三呢！”
“他对我好，是有目的的，我不能再在他身上关注投入半分。”
每次你的心理防线马上要被击溃时，弹一下自己手上的皮筋，这种疼痛会让你恢复清醒，或者自己设定一个特定动作。
一个字都不信，就对了。
第二步：搞明白自己到底要什么，以利益为导向
搞清楚他的真实意图，以及未来可能会面临的风险，他可能会再次出轨，可能会直接离开你，这些都是有可能会发生的。
万事有一就有二，尤其这种没付出代价的错误。
被男人说什么就是什么的女人，显然没搞明白自己到底要什么。
想要男人的感情，但是又做不到完全的信任他。想要利益，但碍于情面，被男人几句糖衣炮弹，就俘获了。
“我爱的是你，我的钱不就是你的吗。”
“我又不爱她，我怎么可能给她花钱。”
“亲爱的，咱俩这么多年感情了，等忙过工作这段时间，我好好补偿你。”
嘿，别着急，你还啥都没得到呢，就信他的鬼话吗？
出轨后的婚姻，戒掉感情，以利益最大化为最终目标。
他的任何情话，都不该再次动摇你的心，收起无用的情绪，本着利于自己为原则。
跟他回到合伙人的位置上，朋友关系相处，对自己有利的事情，可以去做。
比如问他要钱，只需要嘴巴抹蜜，找个借口，就本着这个目的去做。
什么脸面、尊严有什么用，值几个钱。哪怕他会拒绝你，没关系，多提几次，最后钱要到手了，你受益了，就可以了。
比如有的姐妹已经觉得这个男人十足的恶心了，但是需要他的人际关系帮忙，这个时候就可以拿他当利益伙伴吗，嘴甜心冷，事后还可以对于他的帮助说声谢谢。
你的目的达到了，男人也领会了你的好意，而且根据富兰克林效应，帮助过你的人，会多半帮你下一次。
以合伙人的模式相处，是利于你和他的，当你们不再把对方当敌人，而是回到同一个战壕里，他就不可能跟你对着干，他获益的同时，也会想着你。
第三步：回归自身，不受他的操控与影响，明确自己人生主线为主体
他出轨是他的事，你控制或者改变不了，作为行为主体的他，他有权利做任何事。你只是他的伴侣，你们是两个独立的人，并非为一体。
他说爱你，也是他的事，不管真爱假爱，这件事也跟你无关。
作为一对伴侣，本来是在同一个轨道上行驶，半路他选择了另一条路，这没错，只是他做了利于自己的想做的选择。
我们做不到把他拉回来，也无需拉，他走他的，你走你的，只要你别受他的影响就可以。
所以这需要你有自己明确的人生主线，有自己的发展目标。
这个主线的主体是你自己，不包括任何人。没有家庭，没有男人，更没有孩子，一切自己优先。
爱情、婚姻，这些其实都是为自己的人生主线服务的，当你的婚姻遇到危机，你是否有能力转身翻盘，就在于你平时对你的人生主线付出了多少。
如何确立你的人生主线？
你可以去思考你自己会做什么；其次你能用你会做的事情，帮别人解决什么样的问题。
比如有的姐妹想要成为桃李遍天下的老师，有的姐妹想要实现周游列国的美好愿望。
当你确定主线之后，你才不会被别人牵着鼻子走，他也就无法再影响你或者操控你。
最后，独立，不依赖，有原则，有人生主线，一切为自己的人生主线服务，是我们永恒不变的主题。
因为，当你独立，谁也给不了你半点委屈。
我知道你看到这里会热血沸腾，好像知道了方向，但真正实操起来还会有很多困惑之处，比如，如何跟男人相处。
如果你需要帮助，可以来找思姐，思姐一步步告诉你该怎么做。
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